OCASIOES EM QUE ESTA AUTORIZADO A GRITAR CA-RA-LHOOOOOOOOOOOO

A Senha

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.

Cuidarei de todas asdespesas da criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, aesposa disse :
- Querido,você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eunão consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente àemergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.Três com lingüiça, e dois sem.'

Sabores dos Homens

Pessoal, hoje escolhi um assunto muito especial para postar...

Quem ainda não percebeu a existencia da mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher salada de fruta e mulher com tantos outros adjetivos desagrafáveis a nossa classe?? Elas estão estampadas nas capas de revistas masculinas...
Ta virando moda isso né? Até a Priscila do BBB9 se denominou a mulher picanha!! Afeeeee

Mas enfim... pensando nessa moda inútil, segue algumas definições que daríamos para representar as iguarias MASCULINAS. rs

Adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

1. HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
2. HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come
3. HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
6. HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
7. HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
9. HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
10. HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
11. HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
12. HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
13. HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
14. HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
15. HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
16. HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
17. HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
18. HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
19. HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
20. HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
21. HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
22. HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias.


E... como uma amiga minha disse... muitas continuam atras do HOMEM PICANHA DE JAVALI.

Ou seja, aquele cara que poucas mulheres sabem apreciar o seu valor, apenas as que têm a chance de prová-los e sentirem o sabor perfeito da raridade!!
huhauhauha

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?
Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamenteos seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse: -Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.


Moral da história:'Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!'

Os 100 anos da Imigração Japonesa!

Descoberto mais um tipo de descendente de japonês no Brasil!

O último tipo tornou possível a origem do descendente ocidental brasileiro, 'CANSEI'.

Aprenda a chamar a polícia...

Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento... Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lade fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Luís Fernando Veríssimo.

Riqueza depois dos 40

Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins.

Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.

E... uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 40 fosse possível ser tão rico!!!

O que as mulheres querem num homem???

O que a mulher que num homem??

Lista Original:

1. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

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Lista Revisada Aos 32:

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,

3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,

4.. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Aprecie comida caseira,

9. Lembre de aniversários e datas especiais,

10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
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Lista Revisada aos 52:

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,

6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,

7. Use camisetas que cubram sua barriga,

8. Não compre cidra achando que é champagne,

9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,

10. Faça a barba quase todos os finais de semana.

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Lista Revisada aos 62:

1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,

2. Não se coce nem cuspa em público,

3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo,

6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,

7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,

8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,

9. Lembre do meu nome de vez em quando,

10. Faça a barba em alguns finais de semana.

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Lista Revisada aos 72:

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Lembre onde fica o banheiro,

3. Não peça muito dinheiro,

4 Ronque bem baixinho quando dorme,

5. Lembre o porquê de estar rindo,

6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,

7. Normalmente use um pouco de roupa,

8. Goste de comida macia,

9. Lembre onde deixou seus dentes,

10. Saiba quando é fim de semana.

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Lista Revisada aos 82:

Quero um homem que respire!

A morte do Japa

Me disseram que eu deveria saber falar inglês, espanhol, mandarim, italiano e alemão.
Agora, estou preocupada em aprender japonês...


O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno,
repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO FILHO DA PUTA!!!

Indo para NY...

Executivo, aproximadamente 45 anos, bem afeiçoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?...
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. - Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!, desculpe-me Sr.!... eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!...

Cantada com Senha

Sou fã de piadas. E as maissss cretinas, são as melhores...


Uma engenheira de informática estava ajudando um colegada empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe quesenha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziua senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quandoo computador deu a resposta:" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

A Crise segundo Albert Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar “superado”.
Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. “Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la”.

Albert Einstein

Revisão Gramatical

Virou moda programa de televisão mostrar as mudanças da escrita de muitas palavras com a nova reforma ortográfica! Mas ainda não mostraram a mais nova revisão gramatical abaixo!!

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça..
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi uma égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
-O que foi dessa vez, meu amor?
-Sua égua ligou..

Briga de Irmãs

Semana passada presenciei uma briga de irmãs. Sinceramente, me espantou o dialogo...

Semi-casada : - Você está com inveja!
Solteira: - Não estou não!
Semi-casada: - Só porque eu tenho um Pi__ e você não...

Aparentimente, a solteira não se abalou nem um pouco com a suporta acusação da irmã...

Perguntei o motivo...

E ela me respondeu...

- "Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres inteligentes perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".

Nada mais justo não é???

Dois dias depois... a semi-casada passou a noite inteira chorando porque tinha brigado com o namorado...

Primeiro Comentário!

Boa Tarde Pessoal!!

Sejam Bem-vindos ao meu primeiro e único blog!
Inspirada pelos diversos comentários cretinos do meu pai, resolvi criar meu proprio blog de comentários cretinos!
Espero poder sempre atualiza-lo.
Assim... ficaremos sempre cheios de comentários cretinos na cabeça!

Aperte a tecla Start e vamos nessa!!