A Senha

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.

Cuidarei de todas asdespesas da criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, aesposa disse :
- Querido,você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eunão consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente àemergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.Três com lingüiça, e dois sem.'

Sabores dos Homens

Pessoal, hoje escolhi um assunto muito especial para postar...

Quem ainda não percebeu a existencia da mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher salada de fruta e mulher com tantos outros adjetivos desagrafáveis a nossa classe?? Elas estão estampadas nas capas de revistas masculinas...
Ta virando moda isso né? Até a Priscila do BBB9 se denominou a mulher picanha!! Afeeeee

Mas enfim... pensando nessa moda inútil, segue algumas definições que daríamos para representar as iguarias MASCULINAS. rs

Adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

1. HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
2. HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come
3. HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
6. HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
7. HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
9. HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
10. HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
11. HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
12. HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
13. HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
14. HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
15. HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
16. HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
17. HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
18. HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
19. HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
20. HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
21. HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
22. HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias.


E... como uma amiga minha disse... muitas continuam atras do HOMEM PICANHA DE JAVALI.

Ou seja, aquele cara que poucas mulheres sabem apreciar o seu valor, apenas as que têm a chance de prová-los e sentirem o sabor perfeito da raridade!!
huhauhauha

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?
Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamenteos seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse: -Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.


Moral da história:'Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!'

Os 100 anos da Imigração Japonesa!

Descoberto mais um tipo de descendente de japonês no Brasil!

O último tipo tornou possível a origem do descendente ocidental brasileiro, 'CANSEI'.